世界上最疼我的那个人去了  Gone is the One Who Held Me the Dearest in the World,世界上最疼我的那个人去了

我本来以为，这只是部普普通通的小成本大陆煽情影片。但是我错了。姥姥去世的时候，我正在家接受高考前的冲刺，以至于，我都没能来得及看到她最后一面。虽然就在同一个城市，15分钟的车程，却成了我们最远的距离，这是至此，我仍然埋怨我母亲的。但是看完这部影片，我诚惶诚恐的是在无情长大的我和同样衰老的母亲。我做梦了。梦到我的母亲也变得歇斯底里了，我恐慌的泪水里除了不知所措，就是有一天将要失去她的事实。每次回家，我都抱着我的母亲，亲吻她的头发，和她说话，但是眼泪却不让她看见流过我的脸颊。这里面的第一个细节，是斯琴高娃回到母亲家，小阿姨说她来了，母亲略显笨拙的去抢电话听筒，当然，这再电影结尾也有相呼应的，但是我觉得，太强调就变得乏味了。第二个细节，是母亲得知自己要住院做手术，前往邻居住处到别，话说出后的那一次稍稍的拭泪。第三个细节，是公公婆婆在车上堆得满满的给母亲捎来的吃的。。。。 。。。很多细节刻画的如此细致入微，不得不感谢导演给我们带来的时时刻刻的感动。我觉得故事最感动我的地方就是手术前，母女俩在病房里的对话。一颦一笑都不见表演的色彩，仿佛你就是他们的亲人，你就站在旁边，你就忍着泪水生怕母亲看见会害怕。演员演的真的很好。

题记——

有些路啊，只能一个人走，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

                                                                                                         龙应台 《目送》

 

《世界上最疼我的那个人去了》，该片改编自作家张洁的同名小说，于2002年上映。

我在2005年9月的时候，在网上翻到这部影片，一看影片的名字，我即知肯定会让我的眼泪止不住地流。

然后当我才看到影片的前五分钟，就已经哭到崩溃。

彼时，爷爷刚在那年八月去世。

今年算来，爷爷走了五年了，奶奶走了一年。

或许本篇算不得是评论，只是写下了当下看完片子后的一切感觉。

 

今晚看的时候，我就像是在看生前的奶奶，她每一天的日子，爸爸每日的照顾，她的孩子气与固执，她的不配合治疗。

片长九十多分钟，基本上我是三分之一在流泪，三分之一在笑，三分之一在沉默思考。

中途妈妈进来，我跟她讲了下这部片子，想到最近外婆渐渐衰弱的身体，我和妈妈都不禁有些悲伤。

 

我从小是和爷爷奶奶住一起的，爸爸妈妈工作很忙，平时都是奶奶和爷爷在带我。

几个孙女中，奶奶最疼爱我，她的疼爱以至于在后来成为了溺爱，我的性格部分成因便是来自于奶奶。

奶奶是个很豪爽的女人，按她自己的话说她的一生有四个支柱：烟、酒、麻将、我。

她跟我说她在17岁时开始抽烟，这一抽便是六十多年。

我仍清楚记得，在她临终前两天，她还费力地从爸爸手里拿过烟去抽，我们那时也都知道，这是她最后一次抽烟。

果然在那之后，她逐渐陷入昏睡状态，来人时叫她，她只能很微弱地动下眼皮。

我没有守到她的最后一刻，就像我没有守到爷爷去世前的最后一刻一样。

在奶奶去世前两年开始，我每晚回家不管多晚，都会守住与她的承诺，在睡前去看看她，然后我会在离开她房间关灯前在她布满皱纹的额头亲亲她。

因为小时候，奶奶总是会这样亲我。

大概是08年夏天的一个晚上，我因为工作上受到的委屈在外面醉酒，回家之后，我径直到了奶奶房间，她醒来看我满脸泪水坐在床边抽烟，她向我要了一支烟，我们两婆孙就这样沉默着一起抽烟，这也是唯一一次和奶奶一起抽烟。

奶奶走后，我没有像当初爷爷走时那么崩溃，可能是她病卧床榻已经很久时间了，我们在照顾她的时间里，也被辛苦与煎熬磨疲了。

所以我只在奶奶火化时酣畅淋漓地哭了一场，从那之后，没有再流过泪。

然而，今晚看这部影片，将我对她的不舍与想念，内疚与后悔，全部牵引出来，几乎崩溃。

 

想到奶奶爷爷，再去想到爸爸与妈妈，心里充满了恐惧。

我经常和哥哥说着不要长大的话，其实这样的话并不是说要永远当孩子，而是另一种坚决要留住爸爸妈妈的想法。

我一直生活在父母的呵护之下，我与爸爸的关系是在我工作后才开始慢慢融洽起来，而在这几年里，他几乎是对我倾注了他能够做出来的所有的关心、呵护与宠爱。

爸爸对我在生活上的照顾可谓是真的无微不至，每天早上起床到卫生间，我的洗脸水已经放好，牙刷上也挤好的牙膏，他还会在冬天里将漱口杯里的水调到温热，洗脸水也会保持在刚刚好的温度。

妈妈则是我认为这个最伟大的母亲，她为我可以说是支持了全部，理解了全部。

当我说我可能是同性恋时，她说如果实在分不开那就这样吧；当我说我要做单亲妈妈时，她说那我们一家人都要努力给孩子挣奶粉钱和教育经费；当我说我爱上不该爱的人时，她说知道不该爱就要去收，实在不能收就去躲开；当我说我未来可能不会在成都生活时，她说只要能够自己幸福，在哪儿她都支持；当我今晚散步时跟她说我万一走上万念俱灰出家的路时，她说如果真是那样的话，你就走你觉得应该走的路，不用担心我和你爸爸。

 

穷尽他们的一生，都在为我操心与劳累。

我的身体不好，从没有练游泳后，长年累月都在吃药，家里经常是妈妈在厨房里为我熬药的场景。

在没有上班时，爸爸会在他出门工作前把药热好然后端进我的房间，看我喝完再离开。

最近开始上班，爸爸又总会在每天两点准时出现在我工作的写字楼下，为我送药过来。

而这些，他们为我做得太多太多，每一天都在重复着相同的事情与呵护。

但是反思自己为他们做的，为他们付出的，实在感觉汗颜。

其实我经常在那一个个当下跟自己说：珍惜与父母这几十年的光景，经年之后他们只能留下灰烬与记忆，要至情至孝地对待他们。

可是每一个当下发这样的愿，却总是不能做到。

发脾气、赌气、离家、争吵、不理不睬，可能是我这么多年对他们做的最多的事情，然而他们从来没有怪过我。

 

前一段时间里，我的情绪处于崩溃边缘，不怎么吃东西，不怎么说话，总是在抽烟与流泪。

一个晚上，我终于在爸爸妈妈面前崩溃，哭泣嘶吼抓扯自己的头发，妈妈用她瘦弱的身体使劲地抱住我。

等我平静一些后，爸爸跟我说了一些话：妹妹，我们不求你这辈子要有钱有势，不求你要怎么照顾我们，更不求你辛苦挣钱来照顾家里。我们求的不外乎就是你好好活着，再辛苦也好好活着，不要再去寻死，不要再背着我们做出自杀的举动。你的抑郁症我们很清楚，所以一直以来从不去碰你的那条线，外面风雨再大，你回到家里，爸爸一样给你做你最喜欢吃的，妈妈一样把你的身体照顾得好好的。工作不顺利，不怕，我还可以养你；情感不顺利，也不怕，你最后肯定能找得到好男人；身体不好，还是不要怕，我们动得了一天，就会照顾你一天。唯一的希望就是你好好活下去，即使有天我们不在了，你带着你的孩子和你的家庭也好好活下去。

 

那些话，数日以来一直在我内心最深处徘徊，我想，今生有这样的父母，是我几世修来的福报啊。

也是在爸爸那些话后，我的情绪突然之间好了起来，努力将消极、死亡、绝望这些字眼从脑海里拔除。

爸爸妈妈，我或许做不到活得很好，但我会发愿一直活下去。

即使在未来遇到再难的事再悲伤的情况，我也会捱下去，因为我发愿此后将你们的话背负在我的肩上、心里、灵魂中。

爱情友情也好，事业也罢，不过是漫长时光中的尘埃，轻轻地一弹，都会烟消云散。

你们现在五十多岁了，也在慢慢走向衰老，甚至死亡，而生命中又有太多无常的事情难以去预料，所以我们相处的时间在我们的一生中，并非最多。

但与你们的感情，却是贯穿我整个人生的全部支撑与依靠。

所以，我还是如此发愿，绝不让子欲养而亲不待的情况发生，我必定会珍惜与你们的每一时刻。

 

回想陪伴我二十多年已经离去的爷爷与奶奶，我能做的只剩下回忆，只能希望他们在那个地方一切安好。

而于父母，我没做的太多，要去做的也太多。

话已至此，说再多也无意义，只能去做好，去好好疼爱你们。

最大的前提，也就是活好我自己。

我爱你们，请千万身体健康，外出平安。

一个只看名字就会让我流泪的电影，看的时候更是哭得一塌糊涂。导演为了能改编这部作品，曾多次找到原著作者并最终用诚意打动了她。电影抓住了中国人的情感特征，在不经意间打动人心。虽然某些片段过分刻意煽情，但是还是击中和打动了我。

影片是由作家张洁的长篇散文改编，是一部有抒情风格的写实电影，剧情并不曲折复杂。从内容到风格都平实朴素。通过一位女作家的回忆再现了母亲从看病治病到离世的经历，表达了一个女儿对母亲无尽的思念和伤心悔恨。影片中的女儿内疚因为自己的疏忽大意而加速了母亲的死亡，也后悔多年来没有真正好好地陪伴过母亲，看完后，我们也会仔细思考：我们是不是陪伴母亲的时间太少？我们有没有让母亲为我们终日操心？我们真的要珍惜和母亲共处的时光。

一个人的一生可以没有丈夫没有孩子却不能没有母亲，母亲是将你带到这个世界来的人，也是这世上最爱你的人。母爱是很平凡的，每天生活中的默默付出很容易让儿女觉得理所应当，对于母亲的唠叨有时也会感到不耐烦， 但在這个世界上，只有母亲才会如此体諒包容子女，也只有母亲才会不顾自己年老力衰一心想减轻子女的负担，她才是這个世界上最疼你的人。

母亲永远不会记恨儿女，那种宽容，不是不在意孩子旳态度，而是不忍去指责与要求。片中的女儿在母亲病危之际，突然感觉到，母女旳角色一下子换了过来，母亲对她旳依赖愈来愈多，有时像孩子一样听从她旳指挥。曾几时，她以为母亲不理解自己旳一片孝心，以为母亲是在消极厌世甚至于折腾她，待母亲突然辞世後，她才渐渐感悟出母亲旳苦心，痛恨自己为什么到了五十岁才懂得如何多爱一点自己旳母亲，对于母亲唯一可以依靠旳人，她做的远远不够。

从片中可出感受她在失去母亲后的茫然恐惧，就像一个迷路的孩子不知所措。世界上最疼我的那个人去了，除了哭，已没有任何办法。。。。。。

这部片子放在硬盘上好久，我都没有勇气去看。
妈，和你的照片一样，还静静躺在袋子里，这么长时间，我一直不敢看。甚至，不敢想你的样子。有时甚至让自己忘记你的存在
你曾给我的每一份爱与关怀。
想对你说的话，都压在心里，好重，我是逃避的鸵鸟，无法面对现实，把头狠狠的埋进沙子。以为可以解脱
“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”
很长一段时间里，你没有出现在我梦里。我想您一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知
您都看见了吧，我不敢想，如千斤一般，甚至我都不知道该怎么流泪。
我得承认，在您的羽翼下无忧无虑的生活了那么多年，我不习惯没有你的日子。
除了自己的所有缺点，我最不能原谅自己没有在最后留在你的身边。
这几年来，我惶惶然，不知道该怎么走，又恢复了吃饭不知饥饱，穿衣不知颠倒的状态
没有了您的爱，我的爱也没有了方向，生活也没有了意义。
苟且中，不知道怎么着，慢慢痊愈着。
别为我担心，您能看到，我缓慢但是持续着的变化吧。
我洗脸不再只糊弄一下堪堪称为前面的脸，会把相邻的地方一并弄到，像你嘱咐我的那样刮胡子，不再没有规律的乱来，全面细致的处理好，象你告诉我的那样
那把剃须刀是上大学时候你给我的，我希望可以用一辈
妈，我在努力的收拾好自己，收拾好屋子
我自己做饭，也越来越好
我重新开始热爱生活，开始欣赏别人。
我从前错了，其实你从来没有离开过我。
你教我的一切，都在我的心里生着根，你的音容笑貌不用想，都在我的每个细胞里存在着
我的心渐渐平静，我开始每一天认真地过好自己的生活，您放心吧。
妈，我每天都为你默念佛号，虽然于你给的爱与恩，都只是万一
若上天怜我，赐我在未尽的轮回中存着一丝智识，让我慢慢的还
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多年前的某一天，我还在离家很远的地方，自高中毕业之后我就刻意选择很远的地方
可能是因为以为可以永远拥有父母的爱，而不必考虑他们的感受。
那年秋天，父亲忽然电话过来，说母亲病了，病的很严重。让我尽快回家看看。
当时我心里一片慌乱，还幻想着只要自己回去，一切都会好转的
还到网上的发帖询问相关疾病的护理情况。
到了12月，差不多就是这个时候，我赶飞机回到了家。
车站上很多的亲属，我有点不知所措
在车上他们才告诉我，其实母亲当天就去世了。
我不知道自己是怎么回的家，周围的一切都和我不再有关系，只有母亲的遗像摆放的那么鲜明
相片里，她还在微笑，是她生命中最美的一部分，留给我。
当时的我，只在心里念着，我愿意用生命去换母亲的命。
可是，我什么也没办法为她做。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
很多道理不经过是没办法感受的，但是感受到的时候又通常太晚
之后的很长时间，我厌弃自己，因为自己为母亲做的太少。生活也浑浑噩噩，因为对未来不知道还有什么可以期许。
我不敢打开抽屉看母亲的照片，做梦也不敢梦见她。
就这样过了一段时间，某个意外的时刻，我不知怎地点开网络相册，里面有一张是姨发过来的相片
是她们几姐妹的合影，母亲在里面还是微笑的看着我。
纵然我没为她做什么，纵然我任性胡来的过着生活。
我知道她都知道，却从来没有离开我，放弃我。
那份爱，那份联系不会因为生死而分隔。
多年的怯懦与心结我渐渐打开。
我认真的对待生活，对待人，这样是对自己负责，也让爱你的人们安心放心，欣慰
我们生命的每个阶段都会人参与进来，但是没有谁能陪我们走完一生。
他们只能帮助我们过某个历程，心存感激，勇敢而坚定的走下去
是我们可以做到的，也是他们愿意看到的。
他们给你的爱，已经是你拥有的最无价的礼物，剩下的就是我们自己如何不让他们失望了,最终解脱的力量来自你自己.
相信我，他们没有离开，已经成为你生命中的一部分。
爱我的人们你们从不曾离去，只是开始从远方注视我.
我终于有勇气看完这部电影了。

两年前我高三，五月，妈去医院做年检，医生电话打去办公室，让她去复查，说怀疑她肝部有肿瘤。

她瞒着我和爸爸去做了检查，然后照常上班，中午一溜儿小跑赶回家做饭好让疲惫的我早吃完多睡会儿午觉，然后在床上警醒的躺一会儿好掐着点叫我，然后再上班，然后晚饭，洗碗，擦地，看会儿电视10点准时开洗衣机因为电费会便宜，然后上床睡觉，2点的时候起床晾衣服顺便提醒我早点休息。

两天。是我整个高三生涯中最平淡无奇的两天。

结果当然是虚惊一场，之后的某天，她在餐桌上把这件事当作一个小故事轻描淡写的说出来，我们也轻描淡写的听了过去。她说，我知道我不会有事的，不然你怎么办啊。

晚上，复习完功课接近三点，全世界一片漆黑，我躺在床上蒙着被子失声痛哭。




影片的25分钟，50岁的女儿烦躁地挂了电话，回过头，80岁的妈妈畏畏缩缩地站在楼梯拐角，眼睛里全是欲说还休的担忧。然而一转眼，做备皮后的母亲沮丧的摸着自己的光头，女儿在旁边安慰她说，我妈到了80岁还眉是眉眼是眼的，妈妈颇为羞涩的如同少女一般笑了。

我一下子哭开了。

每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。


小的时候弹钢琴，妈就坐在一边，手里拿着竹针，一有不好的地方就过来揍我，隔着两栋楼我爹在马路上都能听见我的哭嚎，甫进得家门，就是小小的抽泣的我，和愤怒得乱蓬蓬的妈。

我弹了十年琴，她陪了我十年，虽然后来她渐渐跟不上我的进度或者渐渐不懂得我错在哪里，但她还是能一针见血地在厨房或者客厅的地板上冲我吼，错了！！！

高中，姐姐想让小外甥学小提琴，来问妈，我站在旁边，听妈轻声细语地给姐姐说，如果要学，你要做好心理准备，这不是熬孩子是熬大人，从此以后你没有周末也没有晚上的夜生活，你的一切都要耗在上面。

我突然控制不住自己，在那一瞬间。
妈在家穿的旧衣服，她骨节渐渐突起的手，她开始松弛的脸，刺激了我的所有敏感神经。她年轻的时候是那么漂亮的女子，她说她曾经有一辆小小的红色自行车，她穿一条白色长裙，一头长发到腰，从公司的长坡一路疾驰不用刹车，头发弥漫了所有人的眼睛。

她说这些的时候，满眼满脸都是幸福。
然后，她站起身去洗碗。


如今渐渐长大，时常觉得妈妈的生命开始在我的身体里生长，甚至是重生。那些她身上已经渐渐被岁月磨去的，被生活锉钝的，渐渐无意识地露出头来，她会经常很惊喜的说，哎呀，这样的感觉我年轻时也有，或者，我也做过这样的事情。

每逢此时，我们俩都会觉得幸福。因为我至少明白，她所做的一切，并不仅仅是一种牺牲那么简单和壮烈。

那个女人，你叫她妈妈叫她妈叫她娘叫她老太太，时光变换她一直都在，健步如飞走来走去，大声笑大声说，说你生出来有多难看小时候有多容易生病，说你成绩不好的时候她有多担心，她对你发脾气对你扔东西，然后渐渐的，畏缩了，怯懦了，疲倦了，佝偻了，老了。

四岁那年我就明白什么叫死亡，我也一直懂得总有一天我健康的鲜活的妈妈会离开我，以一种无法预料的姿态。这十五年中我每天都在准备着接受这个我可能永远都无法接受的未来，以至于，我没有办法平静地看待任何一个老年的中国女人的故事，每一次，我都能在她们身上看到我的妈妈，或者是，我。

电影里，沙发上的妈妈带了点怯怯的笑意，拿着自己用的尿不湿对女儿说，你小时候啊，就爱尿床。

我又哭了。

PS：其实今天我娘生日呢。

生日快乐吧亲爱的老妈虽然你看不到这里来，嘿嘿。