最后的五分钟街头访谈感动得我一塌糊涂，一提起亲情，和《我们天上见》一样，总会让我们脆弱到没有任何力量。
    还是以前的一篇文章，也许，很多人都是我和老爸这样的关系。
    小的时候不懂你，
    长大了变成你……


    我以前一点也不知道该如何定义我和老爸的关系，或者说老爸更多的只是一个名词而已，总觉得和他很疏远。老爸有时因为应酬不得以喝点酒，有时图热闹喝点酒，反正每次喝酒后，他就会醉，话也多了，人也变了，全然没有了以前的那种温文尔雅的感觉。
    老爸不爱说话，工作很忙，小的时候，我见得最多的是家里各式各样的各地的牙刷等洗漱用品，那时候老爸在家的时间少得可怜，妈妈的工作得上夜班，于是我是最孤单的，自己吃过妈妈留下的晚饭后，打开所有的灯，做作业，看电视，睡觉。
    很小的时候我明白什么是孤独，它就像一种瘾，深深的刺入我的心中。
      
    那个冬天是忘不了的，那天刚好是老妈的生日，妈妈早就收拾好了，等待着老爸的回来，然后一家人去吃饭。
    天渐渐暗了，可老爸的电话始终没有响，于是我和妈妈先来到了熟悉的饭店，时间一分一秒的在耗，而心情也变得越来越糟了，好不容易，等来老爸单位的车，老爸从里面下来，眼睛熬得红红的，满口的酒味使人无法接近，刚一扶，他就踉踉跄跄得到在了雪中，起身，吐，污浊的东西溅在了他的皮鞋和西裤，他很大声的对我们吼：“你和妈妈先进去，接着喝酒！”
    看到他的这副样子，妈妈的眼圈红了，拉着我的手就要回家，可我怎么也挪得动半步步伐，周围的人都望着我们……
    老爸很奇怪的又问我们：“又怎么了？他不是赶回来了吗？”
    他很有理的铮铮有辞，他很夸张地挥动着手臂。
    那一刻，我把手指指在了老爸的鼻子尖，告诉他：“我瞧不起你！”
    甚至当时，我想要打他一个耳光，可是他——是我的父亲呀！
    北风呼呼的吹，天黑得似乎可以把人吃了，老爸的眼角闪着什么，我知道他一定很心痛，他没有想到自己的儿子会这样的对他，我知道他也很难受，因为家里人的不理解。老爸的嘴角抽动了两下，却什么也没有什么说出。
    妈在那边抹着眼泪，这本来应该是她很高兴的一晚；爸在这边无声的抽泣，他的内心承受了想象不到的打击；而我加在中间，脑袋也是一片空白，不知道那天一家人是怎么回去的，不知道这一切是怎么的过去，尽管老爸习惯在酒醒了以后，说一句我什么也没有记得……但我知道他记得，比我更清楚地记得，我也知道那天为了单位的事情，爸爸喝了好多酒，同去的同事都倒下了，他依然赶了回来，就因为老妈的生日。
   
    上高中了，老爸单位的效益好了，地位升高了，他也不用像以前一样常常出差，但是感觉还是和他没有话说，也许因为彼此已经离得太远了，实在不知道给如何表达。老爸有点嫉妒的看我把每天的琐事讲给母亲听，而我真的很难也把这些东西说给他听，总觉得我们之间缺少点什么，说不清楚。
    除了喝酒，其实老爸真得很好，他从来没有打骂过我，我们的关系有的时候很铁，我甚至可以当面喊他的大名，我甚至可以和他讨论有关感情的话题，听他讲他和老妈的故事，但是一认真，就不知道说什么了。
    高三那一年，为了不影响我，老爸整整看了一年的无声电视，尤其是那一年，我才明白老爸的心，每晚的十二点会他给我送进一个苹果，喜欢看老爸削苹果，老爸的苹果削的真是一门技术：在我的手中笨拙的刀到了他的手了，就像获得了新的生命，刀在他的手中慢慢的转动，苹果皮一圈一圈像花一样的落下，淡淡的苹果香像释放的精灵，快乐地漂浮在屋子里，苹果就这样很完美的重生了。
    老爸削了一个冬天的苹果，可我却没有见他吃几个。他还是会喝酒，依然会醉，只是这样的次数越来越少。
    好几次看到老爸在沙发上睡着，我知道他挺不容易，单位里大大小小的事情，还要回来关心我，照顾我，想办法改善我们之间的关系，他把所有的心血和希望，给了我，但我为了他又做了什么，我只是不断在索取和抱怨，这和自己的年龄没有关系的，年轻从来不是不懂事的理由。
    我知道所以的问题都出在那个冬天，但是谁也没有说什么，但是我们谁都没有忘记。
      
    高考时，老爸比我还紧张，我不让他来，但是他还是一门一门的在校园外等我，什么也不问，什么也不说，高考结束了，虽然有点不甘心，但我不想回头了，我选择了现在的学校，我喜欢自己的选择，没有让老爸送我，从新疆到北京，一个人，我才知道离开家是什么样的感觉，它比孤独更能折磨人，像一根弦紧紧地揪着，一有个风吹草动，就特别的揪心。
    老爸每周会打来电话，我兴致勃勃的和他谈学习，谈生活，谈以前不会和他说的琐碎小事，老爸每次很耐心的听，不时的在老妈的提醒下问一句：“钱够花吗”，“多穿点衣服”，还会和我讲讲单位的变化，东家西街的变化，放下电话，心情也会释然很多。
 
    放假回家，听老妈说，老爸已经不抽烟了，尽管原来他就抽得不多，但我了解他的习惯，每天晚饭后，望着窗外，在阳台，点一支烟，那时他的眼神是那么的深邃，不知道老爸在想些什么，但我想一定包含了整个世界。
    老爸变得有些婆婆妈妈了，不停得让我吃着吃那，还主动为我做了早饭，从他的关切的言语中我读出了他的心。的确，空荡荡的屋子里只有两个人的感觉一点也不好，老妈好几次盛饭的时候，多盛了一碗，摆到桌子上，才发现，吃饭的只有两个人，于是两个人默默的吃完一顿沉默的饭。
    我知道老爸依然喝酒，老爸依然会喝醉，在过年的酒桌上，在朋友的应酬上，每一次，我会轻轻的在沙发上睡着的他盖上毯子，这就是我的老爸，躺在沙发上睡熟的老爸，他的白发即使在昏暗的灯光下也依稀可见，老爸真的老了，他沉重的肩膀需要我的支撑，以后我的肩膀能否像他一样，也撑起属于自己的家园？我是一个男人，活着要有男人的样子，活着要像老爸那样，顶天立地。
    老爸还是在和我看电视的时候，削一个苹果，他说不愿让自己的技术生疏了，苹果还是在那里漂亮的转着，苹果皮还是一圈一圈尽情的释放，雪白的果肉一点点的来亮它的光泽：“给……”
 
匆匆的来还是匆匆的走，坐在列车上，父母还是说服了我，给我买了卧铺，车外很冷，看着父母在外面，他们离得很远，母亲从来受不了离别的场面，还记得那年我走的时候，在火车开动的一瞬间，在我转身上车的一刹那，妈妈再也忍不住了，虽然她答应了不哭的，但是我真得走了，母亲很放纵得哭了，也许十八年来的含辛茹苦在这一天终于有了回报，也许儿子一个人走显得有些孤寂，我没有问老爸是否也哭了，我明白男人更多的是坚强，老爸用他的行动诠释他的爱，爱妻子，爱儿子，爱这个家。
    那天，车站送孩子的母亲都哭了。那样的哭泣是幸福的，是看到儿子女儿长大成人的满足和欣慰。
    今天，已经过了一年的母亲，还是忍不住，眼圈红了。还是琐碎的提醒我，注意什么，带了什么，但我只是很麻木的点头，在要开车的时候，我转过身，告诉老爸：“爸，您少喝酒，我爱你！”
    突然之间，心底好久的冰层一下子融化了，以前的种种，包括那个没有人愿意触及的晚上，隐隐的伤疤，它终于不再刺痛我和爸爸，这个最简单的字眼，说出来的时候却这么难。
    赶快上车，我不想让他们看到我的眼泪，但是我想让我爱的人分享我对他们的爱。
    父母是辛苦而又劳累的，但是他们的世界有我支撑着他们；我同样需要努力，为了更好的支撑他们的世界。
 
    5月19日是老爸的生日，打过电话，老爸说，谢谢你，儿子！其实祝他生日快乐，本来就是一件很普通的事情，而却能让老爸如此在意，父母的心真的全给了我们，他们什么都不要……

    自己也步入了婚姻的殿堂，为人夫，为人父，突然很明白他们了，不知不觉地发现自己变得一点点地越来越像爸妈，老爸在坐车的时候会用两只手抓住头顶的扶手，而这也成为了我的习惯动作；而老妈煮水饺放盐的小窍门，也被我每次用的熟练，也许，越爱他们，自己也会变得和他们一样,真的想说谢谢你们!

关于亲情，一提起总是如此脆弱和无助，如果有时间，可以看看我的另一篇评论“最美好的时光——追忆我的爷爷奶奶（关于《我们天上见》的影感）”
http://movie.douban.com/review/3136225/

看这部电影的前几个小时，我妈给我打电话。恰逢那一刻我真的非常、非常想吃我爸做的菜，非常非常排斥学校里餐盘盛的那些看不清也吃不出味道的事物。所以我拖着电话不肯挂、沉默、叹气、发出古怪的叫声。我妈在电话那头连着说 怎么啦 有心事啊 什么事啊 不开心啊 哭了啊？？ 我缩成一团蹲在寝室脏兮兮的地上，嘴扁的像一只鸭子，颤颤巍巍的说不出话来。

好不容易我用一个扭曲的嗓音掩饰住想哭的冲动，憋着声音我跟我妈说：我不要再吃学校的破饭我要回家吃饭我不要吃这些餐盘装的东西！我妈在电话那头特爽快的大笑说：诶，再过几天你回来，让爸爸帮你搞土豆丁、毛豆、龙虾……在我妈说相声一样的报菜名，我转了转眼珠就轻易滑下眼泪。

我妈的声音背后隐隐传来我爸的絮叨，我也听不清楚他说什么。从我去年九月离家上学他很少主动打电话给我，都是我妈打，他在旁边。或者是我由于电灯坏了鞋子脏了找不到电池了 以及各种有的没的借口打电话问他。

6月初的时候我打电话给爷爷奶奶家，他们问起我端午节回不回家。我说，我不知道诶。奶奶便支支吾吾没什么底气的劝诫：“你爷爷讲最好没什么事就回来，回来吃粽子。”电话讲到一半我爸进门，接过奶奶手上的电话，又是嫌弃的语气说“哪有就为个粽子回来的，你不要复习考试啊，再说你不是才回来过么…你听他们的！爷爷奶奶恨不得你天天回来……”后来端午节那天我在到处都是粽子和扎肉的朱家角，在一家小酒吧玩桌游喝啤酒，接到我妈电话说：“你爸问你今天端午节有没有吃粽子。”

5月22号我回南京看刘若英演唱会，为了省钱我坐的是特快不是动车。火车晚点一个小时到达，在火车站，我妈说，你爸出去吃饭了，他走之前烧的龙虾。 到家时候，龙虾已经冷掉。我爸也饭局完毕回来了。他看我一眼就把那盆龙虾从餐桌上拎到厨房，又是烟又是火地回锅一番。端上桌我一边挑挑拣拣一边听他解释，这次龙虾没上礼拜买的好，上次那个是从农民手上买的，不信问你妈，这次小、黄少、没肉，哎呀，总之不好。过一天重买…说到这里他偏过头问我，你明天回去？我说，是诶。他嗷一声，像是抽烟堵住了喉咙，没再说话。我知道那是因为“过一天”我又要回上海了。他也没什么兴致再买了。

5月12号他和奶奶来上海，顺便来我寝室帮我装窗帘、换台灯、修电话。奶奶一如既往地给我带了我高三上学期一度非常迷恋的腰果和核桃，指定的两个牌子，她不离不弃买了一年多。爸皱着眉头骂她来个上海跟长征一样，带带带你把整个家搬来给她算了…与此同时奶奶不辩解不多言地一样样从包里再掏出草莓、芒果、牛肉干、茶叶陈列在我写字台上，坐在一边和我一起看爸忙上忙下弄电线剪窗帘。搞定一切之后，我在寝室楼旁边河西食堂一楼为他叫一份牛肉面，五块五。思前想后不放心，又加一块钱荷包蛋。后来我爸坐在我对面呼哧呼哧地吃着，我跟他说，这个面满便宜，五块五。他一怔，抬头看我一眼，说，你不是又添一块钱加了个荷包蛋么？然后他继续低头三下五除二地连汤喝光。我问他要不要再买个烧饼什么的，他说饱了饱了，遂起身，我送他们出校门等车，黄昏光景，我爸一直叮咛我，站在树荫下面！站大马路上不晒嘛。

五一回家的第三天是我妈生日，我爸炖了个小公鸡烧毛豆，炖了一半突然想起小公鸡是“发”的我妈膝盖拉伤后不宜多吃，遂开始孜孜不倦地重新起灶弄一条红烧鱼。鸡烧的差不多了他就揭开砂锅盖子让我搞一块尝尝，牙口不好的我和蓬头垢面的他一起大嚼热乎乎的鸡腿肉烫的面目狰狞。

4月份我爸爸也来了一次上海，住在常熟路一带。我过去跟他吃个饭，走的时候把伞丢在了那儿。第二天他人回南京了，让我去酒店的门房拿伞，还说他把一盒巧克力放在了伞旁边，昨天买的让我吃吃看。 我去认领此两件包的好好的物品，其中之一是写满了西班牙文的巧克力软糖。才吃了一两颗我爸打电话给我急不可待地说，巧克力吃啦吃啦？……好吃吧…你咕咕看多少钱…我当然乖顺地配合他物美价廉的自我陶醉。

关于吃的场景一幕幕我还能想起很多。比如去年夏天我们去长岛度假吃海鲜，他非要把几个海胆壳拼成娃娃头的样子让我拍照。十一回家的时候他在街边随手买了“红毛丹”回来展示给我看，也把那像一团火的小果子捧在手心让我照下来。比如他以前会用纸包了他们酒店的现烤曲奇回来摆满一桌子，然后痛骂我一晚上偷吃那么多饼干。比如我高三时他信誓旦旦跟我妈宣布他发现只要他给我巧克力吃我考试就能考得好，所以每次模拟考前他都用保鲜膜包好几块礼盒里的巧克力，所以在我高考前他亲自跑去买了一大盒费列罗放在冰箱里，导致我高考前像个花仙子一样像各位师生分发巧克力。

有一件事我只告诉过李老师。去年夏天，我爸和我去长途旅行，坐船从烟台到大连，晚上包厢的窗户大开，我从床上朝下看，我爸已经报纸看着看着趴着盹着了。我担心他头吹风吹感冒了又不好意思把他喊醒跟他说别着凉了，想来想去决定编个理由假装让他帮我拿书包把他晃醒。还是那一趟旅行，我们从大连到哈尔滨的火车只买到硬座慢车，那一晚浑沌的车厢里我两腿麻木地昏睡到不知几时，火车停靠在某一小站，我爸起身在月台上买了四个油桃用手擦擦搓搓就塞给我俩，我接过后毫不犹豫半梦半醒地一边吃还一边听他叮嘱让我别告诉我妈没洗就吃的事。

李老师听罢说起，小时候父亲因为文革被关押起来，她寒冬天气里被通知允许探监送棉衣去牢房里，急急拾掇了两件衣服就飞奔过去，见到“我父亲”也是口讷无语，父亲也没什么说的，绞着手问一声“你妈还好么。” 送完衣服自己一转身，就是泪流不止。——我依然明确的记得她称她爸为“我父亲”时郑重尊敬的语音，回忆过去时空洞的遥远的眼神。

我妈期待我做一个听话乖巧的，家庭伦理剧里的小妞，可惜我不是，我嘴笨手贱到别人问我“想他么？”“想家么？”的时候都只会尴尬的笑扭头不语或是跳开话题。我说不出一句HOW ARE YOU 甚至I AM FINE更何况I LOVE YOU。

高三爸生日我在同学教唆下第一次如履薄冰地在餐厅桌上丢手榴弹一样的扔出一个下了晚自习匆匆买的栗子小蛋糕，我爸吃了口栗子就把剩余部分推给我吃了。今年我爸生日我还是假装很忙的跟我妈发信息说没空接电话手机要没电了跟爸说生日快乐。父亲节我打电话回家，用坏学生报成绩的含糊语调点到为止：“爸。。父亲节诶今天。。”

写到这里恍惚觉得我把我爸塑造成了一个有爱的蜀黍，实际上这不是真相。到现在我也和他三不五时冷战，实际上从小到大他没少打我少骂我并且直至高三毕业他都专制无比的限定我自由，实际上他从来没有什么进我房间敲门的习惯开我抽屉从不需要理由，实际上他每次骂我骂着骂着就扔一句你吃老子的用老子的真他妈有本事就给老子滚出这个家，实际上我不知道他知不知道我注意到的关于他的这一切。

看《爸，你好么》，电影内容我总觉得是故作煽情的造作清新文艺片，除了对凤梨酥一段其余都是无感，那女儿买凤梨酥时候的一咬牙一跺脚一定和我当时给牛肉面添荷包蛋时候一样一样的，那位伯伯坚持要女儿拿一个吃自己才收的固执劲儿一定跟我爸很多次说“不吃不吃，你吃”和很多次从厨房直直走到我的电脑桌旁把刚刚从锅里拎起来的一块肉仍进我嘴里的时候一样一样的。

最后的人人谈父亲让我在大半夜里情绪四溢到无法控制，直到字幕结束之后我对着黑黑的电脑屏幕和屏幕上我的脸的影子尝试着想象如果是我我会对爸爸说什么，连我奶奶家小区门口修拉链的皮匠都说我长得和我爸像（虽然此皮匠看到我妈后立场立马动摇了觉得我好想也和我妈是一个模子里倒出来的），我试图想象屏幕上的影子是我爸的大头，张张嘴，我也说不出什么话来。如果我饱含热泪地问一声，爸，你好么。我估计我爸基本上不鸟我该抽烟抽烟该出门出门了。

2006年的春节我经历了人生中唯一的也是第一场死别，卧病三年的外公去世了。那么多亲族里哭的最惨的是我妈，最小的女儿最被疼爱的一个。我第一次守夜第一次去殡仪馆第一次去墓地，坐上去墓地的车的凌晨天还是漆黑的，我妈坐在我后面凉凉的两只手揽住我的脖子说，蜜蜜啊妈妈从此没有爸爸了。

人人谈父亲的那个DV集锦里面所有中年人谈起去世的父亲都欲语泪先流，我想那些父亲们母亲们一定像我妈一样，叫唤着自己子女的小名，自言自语从此没有爸爸了。

然而我的爸爸，相比同学们的爸爸，是一个不年轻的爸爸，是一个或许没那么成功牛逼，没个性不学术总是看股市和电视的爸爸。我想来想去我也只能对他说，我现在躺在你帮我弄的海绵床垫上拉着你帮我装的窗帘用着你帮我做的台灯，我觉得你是一个特别让我骄傲、安心和珍视的爸爸。

　　据说这本片子最感人的地方在于最后的五分钟路人采访，但我看的版本没有。我感觉这是台湾特有的那种文艺腔小众大闷片，所以本来是打算划着过一遍大致剧情，没想到突然发现【九降风】里的小汤，记得【九降风】风靡的时候，凤小岳还不是艋舺的太子帮老大，但是他桀骜不驯对什么都无所谓的态度已经显现，但更让人印象深刻的，应该是小汤吧。汤启进，清瘦，忧郁，安静，对于感情又有点胆怯所以止步于沉默，无端端就让万千花痴女如我生出一股怜爱之心。但小汤这种男生只能存在于青春偶像剧中，如果在现实中，大多是要被骂：没种。
　　无论如何，我还是单独将小汤主演的这一个故事挑出来看，对了，小汤真名叫做——张捷。他清清淡淡如一阵台湾南部的风，记得他的个人介绍里，有这么一句：普通的学生。可我总觉得他以后的戏路还很长，希望能多演一点好角色吧。

　　片头有这样一句话：“关于父亲，除了背影，你还记得什么？”
　　但恰巧我只看了这片子里的《背影》。
　　张捷就是《背影》中的儿子小捷

　　第一个镜头是雨夜里从树缝中露出的路灯，湿嗒嗒的幽暗绿色，记得高中时回家的路上有一条路车少人少，天黑的时候路灯藏在树缝中射出来，如果碰巧下着雨，便和电影里面一模一样，夏夜的雨就是这样。
　　整个片子从前一天晚上演到第二天早上，一个处在青春期的儿子想要在毕业旅行前买一部数码相机，但由于家里的经济拮据，所以母亲没有同意，第二天早晨通宵宿醉归家的父亲送他去考试，一路无言，却从路遇的熟人口中得知父亲老板的女儿要处理一台二手数码相机。最后在车站分别，腿脚不便的父亲像朱自清《背影》里那样，跳下站台给儿子送早餐，儿子久久望着父亲远去的背影……
　　剧情极其简单，场景也只有家里，去学校的路上以及车站。家里的部分大多是固定镜头对准活动的人物，跟朔爷自导的 【爸爸】（又名【冤家父子】）很像，给观众造成一种坐在他们家角落，偷偷看着他们的假象。去学校的路上，父亲骑着摩托三轮，小捷坐在后面，这段戏如果不靠小捷的表情传达内心活动，恐怕会非常闷，看的过程中，仿佛小捷就和你面对面坐着，你看着他四处张望，心不在焉，想说些什么又觉得多此一举。期间，通宵未睡又醉酒的父亲不断的揉眼睛让自己清醒。
　　
　　转折点就在父亲停车去大便。
　　一个熟人阿伯过来说话，告诉父亲，他一直打听的数码相机正好老板女儿想处理一台二手的，可以送给小捷。从剧本结构看，无非就是一个新人物出场，打破原有僵局，并且解决事件矛盾，从剧情看，小捷前一晚还在央求母亲要相机，第二天就正好能够得到一台。被我忽略的一句台词是“爸有跟你提过数位相机的事么”，如果没有SAIYUKI的提醒，还真的忽视了这一句话，如果顺着我之前的思维，我想，可能会不会更好？但如果顺着导演的思维，想想，也挺好，至少还是没有正面表现父子的直接对话——除了小捷的几句打招呼。也许他跟父亲提过，但是碍于面子和青春期少年的倔强，他并没有像根母亲这样对话，而且我猜想父亲给他的回答是沉默，也就是模糊地回答：不置可否。这样的事情我也有亲历：怀着诚惶诚恐的心理像父亲提一个请求，但没有得到立刻的许诺或相应，心里就会想：肯定没戏了。但没想到最后父亲不但完了我的愿，甚至还超出了我的想象，也就是说，父亲其实比他想象的更在乎自己，更想让自己得到更多，只是他们没有任何对话，但是表情说明一切，等两人再次上路，小捷的表情，神态，欲言又止的样子——张捷演的很好。
　　我觉得小捷并不是一味不体谅父母不顾父母感受的小孩，他其实想懂事，但是做的并不好。小捷其实也并不是完全不顾父母想法的小孩不知道怎么表达，父亲洗完澡出来，小捷起身给父亲让座，但接下来拿错了父亲的衣服又显得很真实——不要忘了，小捷也是个男人，粗心，不善表达这很正常，更何况还是个并不成熟的男人。接下来父亲掏出毕业旅行的钱给小捷，小捷措手不及的站起来，怯怯的接过钱。第二天想让父亲载自己去学校（这里也许会觉得小捷不体谅父亲的彻夜未眠），却非要通过母亲传话，几年前，我曾和同岁的弟弟一起探讨过他和父亲的关系，说着说着我那个没心没肺的弟弟竟然红了眼眶，直到那个时候我才知道父子间的关系有时候很奇怪，儿子也许能和妈妈喋喋不休，但和父亲总是沉默对峙。
　　我并不赞同大多数人说的片中的儿子只关心自己却不关心父母。有时候想和做没法同步，于是呈现的动机就是不好。
　　也许导演是向朱自清的《背影》致敬，所以有了最后父亲吃力的上下站台给儿子送早餐。父亲走的时候嘀咕了一句话：想学人家翘课，要有本钱。父亲深知自己给不了儿子物质的满足，既想满足儿子的物质需求，又不得不面对现实。当然，你也可以说小捷不懂事，不体谅家庭的条件而乱要东西，但回想起你的青春期，会不会对自己心仪已久的别人有自己却没有的东西动过心呢，也许最终懂事的你说服了自己，但那种向往与心动，应该不会一点没有，如果真的一点没有，我觉得你的事迹可以入选主旋律青春片，并且极有机会参加N个一工程的影展。

       有些电影，不需要太多的了解，单看片名就会想看。因为心底某个柔软的地方被触动了。像这一部。

    爸，你好吗？我很想有机会再说一次这句话。可惜我不能。我爸离开我，已将近6年。

    所以当我看到，因为儿子生病无力支付医药费而向老父亲求助的秋兴爸爸无助地喊：爸…然后，老爷子握着他的手说：没事，让我来想办法…我羡慕的无以复加。小时候遇到任何解决不了的问题，我也习惯找我爸。现在我已经失去叫嚷的权利。一切只能靠自己。这种经验的好处是，可以加速成长独立自强。不足的是，稍觉凄厉。

    这电影没有华丽的视觉效果。只是在平静的叙述10个故事。导演甚至没有表达自己的观点，要求观众如何去思考。故事就放在这里，像纪录片，反映的都是日常可见的人们和父亲的点滴。至于感受到什么，观众自己知道。这就是平静讲故事的好处，接收的人不一定能说明白得到了什么，但总会有些被触动，继而在心底衍生一点东西。

    阿爸的手表：爸，有时候您真的很无能。可是我会记得我生病的时候，您抱我的时间您抱我的情形。一直记得。

    心愿：爸，有时候我们做儿女的遭遇不幸，并不全是您的错，所以请不要再自责啦。承担不幸后果的路很难走，可是有您陪伴扶持，疼痛变得可以忍受，难过可以渐渐减轻。

    原点：爸，知道我为什么和您怄气吗？因为我以为您从来不爱我。其实不是的对不对？幸好我还来得及发现。

    期待：爸，谢谢您包容我的每一个任性决定。即使难以接受，您还是愿意坐下来和我好好谈。不批评不指责，完全的包容。不是人人都有我这样的运气，我知道。

    爸爸，不要哭：爸，您也不过是个人。虽然不完美，但真实。撑不下去的时候，好好哭一场吧。我不会因此看轻您，我还会给您拿热毛巾。

    背影：爸，您知道吗？您有时候真的让我在同学面前很没面子。可是这又怎样呢？您是我爸，我知道您已经尽力给我最好。我都知道的。虽然我不会告诉您我有多感激。

    往日的旧梦：爸，我几乎忘了您也曾经年起过。年轻的时候，您也这样跳着探戈去把妹吗？我猜肯定是。

    我怎舍得分离：爸，您回来好不好？我想告诉您，我知道您不是故意凶我们的。以后我一定听您的话，不再跑去海边玩水。

    铁门：爸，我们从没想过，筵席散了之后拉上铁门的您是这样寂寞寥落。我们是真的希望您能活到120岁，这样无论走到哪里，我们都是有爸的孩子。

    孩子，你还记得什么：即使我把自己搞得一塌糊涂，即使我什么都不记得了。您也不会放弃我，对不对？爸。

    ……

    电影最后有个街头访问，一帮普通人在重复一句：爸，你好吗？

    不知道有没有人留意到，把这句话说的轻松干脆调皮搞怪的人，他们要么年纪还小，要么父亲还健在。而那些喉头哽咽情绪失控地回答的人，他们的父亲都已不在。

    子欲养而亲不待，是生命中莫大的缺失；子不欲养而亲在，是生命中莫大的悲哀；而那些父母健在却冷淡疏离的人，你们不知道自己有多浪费。